2.来瓶白的
有一年聚会,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问,有没有人喝白的?我们都摇摇头。
他说:“你们都不喝白的啊!那我喝吧!”
大家都安静的投去了伟岸的眼光,此时这货对老板说,
来一瓶营养快线,快线...线...擦...尼玛...好白啊!
3.我全家都喜欢吃火锅
精神科医生问初次求诊的病人:“你有什么不正常的?”
病人不安地说:“我喜欢吃火锅。”
医生说:“这很正常呀,我们全家人都喜欢吃火锅。”
病人惊喜地问:"那你们喜欢吃锅身还是锅盖?
4.还有海鲜
某小镇上,我们一行人杀向镇上唯一一家火锅店,
把店里能吃的都吃了。
这时,老板说:
“慢慢吃,我这还有海鲜。”
在我们无比激动的等待后,
老板端上来半盆海带……
5.猴子派来的逗逼
中午有客人问服务员,
“你们为什么用铁锅做火锅呢?可以增加铁元素么?”
服务员说:“这个无从考证,我也不清楚!”
给你们老板说,“我建议你们可以在锅底加个鹅卵石,
可以补充人体所需矿物质,而且你们可以用矿泉水加在锅里,
这样比加鹅卵石更容易让人体吸收。”
看到这我只想说,这客人是猴子谁派来的逗比?
6.大大的安全
昨天晚上,公司一起去附近火锅店小聚。
吃得正酣时,听到邻桌一男子高声招呼服务员道:
“小姐,拿个大点的安全套来。”
埋头大吃的我,差点没喷出来,
心想:“火锅店还卖这个?”
紧着又听到那个男声接着说:
“这里,衣服。”
我这才明白那人的本意。
原来是套衣服的袋子,被他如此一说,
真是太……贴切啦!
那个袋子既能防小偷,
还保证顾客衣物不会渗入火锅味道,
真是一个大大的安全套。
7.火锅是一场融资
什么叫融资。
请5个人,一起吃火锅。
给第1个电话:“顺路买点蔬菜,就差菜了。”
给第2个电话:“顺路买点羊肉,就差肉了。”
给第3个电话:“顺路买点冻豆腐鱼丸啥的,就差这个了。”
给第4个电话:“就差酒了。”
给第5个电话:“就差点火锅底料了!”
然后,挂电话烧水,坐等……
什么叫资金链断裂?
就是其中有一人放鸽子了。
8.没得麻将
部门出差去四川,去一家店吃正宗四川火锅。
一同事一直在北方待着,吃惯了涮羊肉,
吃不惯四川火锅的香辣油调料,
就叫来服务员问:“小姐,有麻酱吗?”
美女服务员操着一口浓重的四川腔,
说到:“我们哪来麻将哟,有牌!”
9.有点麻
我: “老板,我明明点的是清汤火锅,
吃起来怎么会觉得麻?”
老板:“不好意思小伙,这个锅有点漏电。”
10.哥们你厉害
昨晚和领导一起吃火锅,
吃到后面锅里只剩下一个肉丸子,
领导用筷子夹了半天还是没有夹起来,
我一看漏勺在我这边,
于是想用勺子舀起来给领导,
可能是当时喝多了,脑子一抽筋,
当着领导的面就把丸子放自己碗里了……
然后坐在一旁的同事们都投过来一阵敬佩的目光……
11.你没上瘾
晚上带女友去吃火锅,
我问服务员:“你们是不是加罂粟壳了?”
服务员义正言辞的说:“我们是正规火锅店,绝对没有。”
我扭脸对女友说:“听见了吧?不是上瘾,是你太馋。”
12.没爱了
晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。
怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到我回家后,她比以往任何一次都要生气,
她愤怒地说:“你现在是越来越过分了啊!”
我心想,坏了,莫非闻到香水味了?
只听老婆吼着说:“吃火锅竟然都不喊我……”
13.小明
老师:有些民族吃饭是用手抓的。
小明:他们吃火锅吗?
老师:“滚出去!”
14.别BB
一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤……
警察赶到,处理现场,
那哥们说:“警...察...同志,我就喝一瓶酒,
真..不是...我...的问题,
我...就没见过...大半夜的,
一家三口在马路中间...吃火锅的...”
警察:“别BB!赶紧把车从人家屋里倒出去!”
15.结账
和老公还有他的朋友一起吃火锅,吃到一半,
老公说:服务员加水,喊了两遍,愣是没喊过来,
然后老公说:“服务员结账。”
服务员小跑着过来了,老公又说:“先加点水。”
小编不知道朋友们看完这些段子,
有没有哈哈一笑。
不过小编相信,大家在吃火锅时,
可能遇到过更好笑的事,
要不也给小编唠唠。返回搜狐,查看