假设一下,如果有一天,你的女儿打算和男友同居,提前征询你的意见。
作为父母的你,会怎么做?
最近看到一位网友,分享自己同居前父母的反应。
其中,妈妈非常不放心,总担心女儿受委屈。
而父亲以写信的方式,向女儿诉说了心中百转千回的情感。
有忧虑:“同居会打破对彼此的滤镜,你会无限靠近他的缺点”;
有提醒:“一定要做好防护措施,出了意外要及时跟家里商量”;
有祝福:“爸爸最想看到的,是你们一起生活,能发自内心的幸福”;
也有鼓励:“勇敢去吧,无论发生什么,爸爸永远在你身后为你撑腰,给你兜底。”
对于女儿同居这件事,父亲没有盲目支持,也没有粗暴反对。
而是站在过来人的视角,真诚地提供建议,给予底气。
爸爸的开明,让网友们纷纷点赞。
随着时代的开放,同居已经成为现代人的常见话题。
恋爱中的男女,将它视为探索感情的新阶段;
部分父母,也逐渐转变观念,不再对它闻风色变。
那么,同居究竟意味着什么?它对感情,会有怎么样的影响?
今天,十点君想和大家聊聊这个话题。
有调查显示,我国近几年结婚的人里,同居比例超过1/3。
这意味着,每3对夫妻里,至少会有1对,尝试过未婚同居。
越来越多的人,已经把同居视为婚前必经阶段。
网友@元宝叨叨叨,就是其中之一。
在和现任老公结婚的前3个月,她向父母公开了两人准备同居的计划。
结果妈妈知道后,“差点没打死她”。
原因是,妈妈觉得两人还没结婚就住一起,太着急了。
元宝费了一番口舌,说两人同居是奔着结婚的目的去的,妈妈才勉强同意。
刚住在一起时,元宝和老公你侬我侬,甜蜜有加。
但没几个月,两人就出现了摩擦。
老公不爱做家务,觉得以前没做过,“很麻烦”。
加上元宝经常出差,老公既要管家里宠物的吃喝拉撒,又要上班工作,常常心力交瘁。
为了解决问题,小俩口制定了一些规则。
比如明确家务分工,比如生气不能隔夜,比如元宝在家时,下午一定要去遛狗。
为了考验夫妻间的契合度,两人还来了一场长途旅行。
而老公无意间做的一件事,让元宝坚定了和他在一起的决心。
那天,她看中了几双高跟鞋,老公看到后二话不说,花一万块钱,把鞋子买了回来。
后来元宝才知道,老公花完这一笔,钱包已经所剩无几。
一个人是否爱你,往往可以从他对金钱的态度里窥见一二。
从那之后,元宝更加坚信,老公是可以托付终身的良人。
她挑了个好日子,请双方家长吃了顿饭。
随后,她和老公就开开心心,去民政局领了证。
元宝说,很庆幸两人婚前同居了一段时间,熟悉了彼此。
如今,夫妻俩心照不宣,遵守着之前的小规则,遇到问题一起解决,相处得十分融洽。
你看,同居并不一定像传统印象里的那样,意味着不检点、不自爱。
它更像是正式婚姻前的“试用期”,考察两个人能不能达成默契,适不适合长期的、共同的生活。
如果同居下来,双方有商有量,和和气气,那往后的生活,一般不会有太大矛盾;
但如果,双方都没有化解冲突的能力,那婚后八成免不了针锋相对,鸡飞狗跳。
对成年人来说,同居,不一定是追求一时刺激,而是为了一辈子的幸福,未雨绸缪。
作为旁观者,大可不必用老一套的观念,干涉他们的选择和自由。
网上有个热门投票:
“你觉得婚前有必要同居一段时间,了解彼此吗?”
有2/3的人,都选择了“有”。
显然,比起婚后发现问题,大家更倾向于通过婚前同居,判断对方适不适合自己。
毕竟生活习惯的磨合、双方性格的适应,不住在一起,是很难做到的。
结婚前,你可能觉得他体贴、温柔,对你百呼百应;
但实际上,他可能玩心大、不负责,婚前对你的好,只是刻意营造的假象。
如果不加考察就贸然结婚,岂不是给自己挖坑吗?
纪录片《再见爱人》里,王睡睡和张硕相恋十年,是旁人眼中的金童玉女。
但两人同居后,有几次张硕想带睡睡领证,睡睡都以没带照片为由,推脱掉了。
为什么?
因为同居暴露出的太多问题,让她犹豫到底“要不要结婚”了。
首先,家里的财务分配很不合理,房本上明明只写着张硕的名字,房贷却要睡睡和他一起还。
其次,张硕还没什么上进心,晚上要么约朋友去喝酒,要么熬夜打游戏。
最难以忍受的,还是两人三观不合。
张硕做事凭感觉走,动不动就投大几万,给朋友做投资;
睡睡凡事深思熟虑,她认为张硕的朋友不靠谱,从一开始就反对他投资。
张硕大男子主义,觉得“家务就该是女生做的”;
睡睡却鄙夷这种说法,直言“我不是保姆”。
种种龃龉,撕破了恋爱时的美好滤镜,让这段十年的感情,最终分道扬镳。
惋惜吗?十点君倒不觉得。
如果因为识人不清,草率结婚,耽误的才是一生的幸福。
网上也有很多过来人,分享同居后的感受:
明明谈恋爱还不错,但是同居期间,完全暴露了不合适。 才知道他这么邋遢,袜子和内裤攒齐一周的量,才一股脑塞到洗衣机洗。 他经常打游戏到下半夜,外放开得超大声,真够够的了。你看,人的本性都是在长期相处中暴露的。
有些缺点和毛病,恋爱时还可以掩饰,但同居时,一定一览无余。
如果你能够接受,对方也愿意改变,那这日子还能过下去;
但如果,对方改不掉,你也忍不了,即使结了婚,也是一辈子鸡争鹅斗,不得安生。
婚姻不是例行公事的决定,而是深思熟虑后的选择。
先通过一段时间的朝夕相处,看看两人在个性、习惯、价值观上,合不合得来。
哪怕最后分手了,也比婚后不睦要好很多。
说到这里,有些人可能想问:
婚前同居,对于情侣来说,是不是都有必要?
也不见得。
我们必须承认一点,女性同居的隐形成本,天然就比男性高很多。
无论是意外怀孕带来的身心伤害,还是“同居=掉价”的刻板印象攻击,都很容易让女性陷入艰难的处境中。
如果条件尚不成熟,一定不要贸然和伴侣住在一起。
即便有同居的意愿,也要认真考量以下4点:
1、同居之前,有结婚的计划
有研究表明,如果情侣不是奔着结婚的目的去同居,他们会有更低的承诺感、更消极的互动模式,并且对两人的未来没有信心。
毕竟恋爱的成本远低于婚姻,没有谁能够担保,一段没有共同目标的感情,能够维系多久。
同居之前,男女双方最好有结婚的打算,并对此做出过公开承诺,比如订婚,比如见父母等等。
而不是在感情不稳定的基础下,草率住在一起。
2、保护好自己的身体
见过一些女生,同居期间意外怀孕,要么草草奉子成婚,要么被男友始乱终弃。
无论是哪一种,都令人唏嘘。
要知道,同居是不受法律保护的。
如果你的伴侣是甩手掌柜,那么怀孕的风险、费用,谁来承担?
永远不要因为一时的激情,扰乱自己的人生。
做好安全措施,这样无论是进是退,都有选择的余地。
3、同居时间不要太久
《亲密关系》里提到过一个观点:
同居时间越长,结婚的概率就越低。
为什么?
因为无名无份的恋爱关系,很容易消耗对婚姻的热情。
两个人如果同居了一年以上,磨合得差不多了,就应该把结婚提上日程。
如果一方始终没有结婚的意思,总以“再等等”耗着你,那就要及时止损了。
4、同居双方心态成熟,经济独立
同居不是儿戏,双方都要有责任感和共同处理问题的能力。
毕竟柴米油盐、房租分摊、习惯冲突……
这些都需要成熟的内心,和一定的经济基础作为支撑。
在尚不确定对方是否有对抗风险的能力时,一定不要贸然同居。
否则最后吃亏的,很可能是自己。
随着观念的开放,同居不可避免地,成为两性关系中的重要话题。
有人勇敢迈出第一步,希望在和伴侣的朝夕相处中,认清对方是否值得托付终生;
也有人小心谨慎,不愿意在没有结婚前,和伴侣住在一起。
孰是孰非,不好下定论。
唯一可以确定的是,无论哪一种,都需要有做出选择的勇气和承担对应后果的能力。
不盲从,不草率,不轻信。
尊重内心的感受,为自己的选择负责,不轻易逾越底线。
毕竟,同居是检验爱情的手段,而不是最终的目的。
无论结果如何,只有一种能通往真正的圆满,那就是,两个人相互尊重,同进同退,愿意为了感情变得更好而努力。
你又是怎么看待婚前同居的呢?欢迎来留言区讨论~
作者 | 竹西,爱读书,爱生活。
主播 |夏萌,用我的声音温暖你的睡前时光。
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