儿子也答应了,于是,那天我和他走楼梯,来回走了一个小时。后来,再回到滑梯这,还有一个也就两岁左右的孩子在滑梯上玩,我觉得此时应该是好机会了,让儿子去试试。
结果,小朋友还是扭捏,不敢上。最后,到饭点要回家做饭,我们只好上楼了。
回到家里后,我问孩子爸爸,是不是在这之前发生了什么事情,让孩子有这么大的变化。这个太反常了。
找到原因
原来,上周爱人带着儿子到楼下滑滑梯时,当时滑梯上方小房子里有几个岁数大一些的男孩子在上面玩。儿子正要往上爬的时候,被一个大几岁的小哥哥给投掷石子,还在上面阻拦不让他上去。
之后,爱人批评了那几个淘气的孩子。好在,儿子当时没被伤到,但着实把他吓着了。再之后,让他滑滑梯,如果上面有人,不管大小,他都不敢上,除非确认滑梯周围没有别的小朋友了,他才敢上去。
真是一朝被蛇咬,十年怕井绳。简直就是现实儿童版本再现。
当我知道了事情的原委后,刚开始我通过转移注意力,若是滑梯人多我们就不去,没人的时候我们再滑。但是,这个办法没多大效果,因为只要有人他照样不敢上去,于是,我又开始不停地鼓励他,还是没有改观。
这时候,其实着急是解决不了问题的。
我在想,那我是不是可以换一个角色试试呢?
妈妈也是裁判,用比赛的方式去尝试
昨天,我和儿子爬了几层楼梯,之后又玩了跷跷板,最后经过滑梯的时候,我问他想不想玩,他很爽快地说:
“想。”
可是,走到滑梯旁,他又退缩了,一个劲地跺着小脚,不敢往上爬。当时滑梯那,有两个小女孩,姐妹俩正在滑。一个六岁,一个两岁半。
儿子说:“妈妈滑,妈妈滑。”眼泪都要飙出来了。我问他是不是我在前面滑了,他就敢滑了,他说:“是”。
当时,小姐姐听到儿子和我的对话,就在旁边说了句:
“阿姨,这个弟弟就是前几天不敢滑的那个吧,羞羞。”
我顺应着这位小姐姐的话,承认了现实,因为确实挺丢人的,比他小的都敢。
好吧,我可不管那么多了,我和儿子说:
“行,妈妈陪你,妈妈若是滑下来了,你肯定也没问题,你也要跟在妈妈后面滑,好不好?”
儿子说:
“好”。
我快速地滑了下来,我发现刚才那位六岁的小姑娘跑去对面跟她爸爸说:
“爸爸,阿姨怎么也来滑了,这不是我们小孩才能滑的么?”
小姑娘的爸爸说了句:
“阿姨是要给弟弟做榜样。”
这话说到我的心坎里了。这位父亲,还是比较懂的。
接着,我看到了儿子跟着我,在后面顺利地滑了下来。
当时,我有了一个办法。
我和他说:
“这样,妈妈现在不当妈妈了,妈妈现在是裁判,妈妈现在给你十秒钟的时间,你滑下来。如果是在十秒以内的话,那妈妈就给你一个大牛(大拇哥)。”
没想到这么一说,儿子答应了。
等儿子把脚抬到梯子时,我就开始在对面的滑梯终点数数:
“一、二、三……”等他滑下来后,我就数到第十秒,然后假装还原比赛现场,跟他说:
“这位运动员太棒了,你出色完成了任务,用了十秒钟!”
还给他一个大牛。(竖起大拇指的意思)
旁边的小姐姐看到我给小弟弟当裁判,有种比赛的感觉,于是,她也跑到我跟前跟我说:
“阿姨,您也给我数数看用几秒钟滑下来,好不好。”
我说:
“好呀,你和弟弟一起比赛。”
儿子这个时候其实动作还没有那么利落,爬小梯子时还是有点东张西望。我看到他迟疑的步伐,我就当作是他正在做准备工作,接着,用比赛的口吻跟他说:
“张晔,妈妈现在是裁判,妈妈要看看这次你和姐姐两个人比赛,谁用的时间最快。你要抓紧时间啊,不要东张西望。来吧,裁判开始数数了啊,一、二、三……”
当他犹豫时,我没有给他选择犹豫的空间,而是引导他投入当下的“比赛”。
就这样,当全身心投入时,我发现他并没有害怕,而是越滑越快,越滑越有激情,完全跟着我的口令来参与。
后来,有一个大哥哥也一起参与进来,哥哥姐姐要比弟弟要快很多,但是我一边表扬哥哥姐姐滑的真棒时,也会给儿子大牛。
就这样,时间很快就过去了。快到饭点,我提前五分钟和儿子说,还可以玩几分钟,一会要回家洗澡吃饭了。
他很愉快地答应了。
时间到,我看他自己也累了,很自觉跟我说:
“妈妈,咱们回家吧。”
临走时,还和哥哥姐姐们说:
“拜拜,明天不见不散!”
哈哈,周围的家长听见了,也乐着跟小朋友说:
“不见不散”。
04.
感恩儿子给我上了这一课
时间过得好快,看着孩子每天的变化,有时候我自己也会惊讶,儿子怎么长这么快,好想让时间慢一些。
有时候,又感觉到我和他是不同的两个世界,好像有些陌生,有时候,又觉得我们是在一起的,我们都是一个世界里两个独立的个体。
回顾儿子玩滑梯这件事,为什么我一转换角色成“裁判”,儿子就敢于尝试,并且克服害怕的情绪呢?
其实,是因为儿子喜欢看《男生女生向前冲》的节目,里面冲冲家族的所有主持人他都能一口气说出来,那些主持词更是熟烂于心。
所以,当我以“裁判”的角色参与时,他就会把自己想象成冲关的勇士一样,自己也要加速度,也要勇敢往前冲。
你看,如果我还一个劲儿地鼓励,一个劲儿地示范,可能还是没能起到效果。但是,我把他平时感兴趣,在认真参与的事情中有效结合起来,那结果就不一样了。
想起樊登读书会里樊登在说书《陪孩子终身成长》时提到:
培养一个人内在力量,
第一,要给予无条件的爱,爱会带来信任、尊重和安全感;
第二,赋予孩子价值感,因为有价值,才会让孩子飞得更高;
第三,要持有终身成长的心态。
只有我们不断成长,才会推动孩子不断进步。
每个孩子都是世界上独一无二的,所以,我们的培育方法也应是因人而异的。
感恩在与孩子相处的每一段时光,陪伴孩子成长的同时,也在提醒自己,终身成长,极致践行。
心中有光,你也可以让这个世界变得越来越好。
景 淑
文章来源 | 三味淑屋
作者 | 景淑返回搜狐,查看