2.来瓶白的
有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。
他说：“你们都不喝白的啊！那我喝吧！”
大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，
来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！
3.我全家都喜欢吃火锅
精神科医生问初次求诊的病人：“你有什么不正常的?”
病人不安地说：“我喜欢吃火锅。”
医生说：“这很正常呀，我们全家人都喜欢吃火锅。”
病人惊喜地问："那你们喜欢吃锅身还是锅盖?
4.还有海鲜
某小镇上，我们一行人杀向镇上唯一一家火锅店，
把店里能吃的都吃了。
这时，老板说：
“慢慢吃，我这还有海鲜。”
在我们无比激动的等待后，
老板端上来半盆海带……
5.猴子派来的逗逼
中午有客人问服务员，
“你们为什么用铁锅做火锅呢？可以增加铁元素么？”
服务员说：“这个无从考证，我也不清楚！”
给你们老板说，“我建议你们可以在锅底加个鹅卵石，
可以补充人体所需矿物质，而且你们可以用矿泉水加在锅里，
这样比加鹅卵石更容易让人体吸收。”
看到这我只想说，这客人是猴子谁派来的逗比？
6.大大的安全
昨天晚上，公司一起去附近火锅店小聚。
吃得正酣时，听到邻桌一男子高声招呼服务员道：
“小姐，拿个大点的安全套来。”
埋头大吃的我，差点没喷出来，
心想：“火锅店还卖这个？”
紧着又听到那个男声接着说：
“这里，衣服。”
我这才明白那人的本意。
原来是套衣服的袋子，被他如此一说，
真是太……贴切啦！
那个袋子既能防小偷，
还保证顾客衣物不会渗入火锅味道，
真是一个大大的安全套。
7.火锅是一场融资
什么叫融资。
请5个人，一起吃火锅。
给第1个电话：“顺路买点蔬菜，就差菜了。”
给第2个电话：“顺路买点羊肉，就差肉了。”
给第3个电话：“顺路买点冻豆腐鱼丸啥的，就差这个了。”
给第4个电话：“就差酒了。”
给第5个电话：“就差点火锅底料了！”
然后，挂电话烧水，坐等……
什么叫资金链断裂？
就是其中有一人放鸽子了。
8.没得麻将
部门出差去四川，去一家店吃正宗四川火锅。
一同事一直在北方待着，吃惯了涮羊肉，
吃不惯四川火锅的香辣油调料，
就叫来服务员问：“小姐，有麻酱吗？”
美女服务员操着一口浓重的四川腔，
说到：“我们哪来麻将哟，有牌！”
9.有点麻
我： “老板，我明明点的是清汤火锅，
吃起来怎么会觉得麻？”
老板：“不好意思小伙，这个锅有点漏电。”
10.哥们你厉害
昨晚和领导一起吃火锅，
吃到后面锅里只剩下一个肉丸子，
领导用筷子夹了半天还是没有夹起来，
我一看漏勺在我这边，
于是想用勺子舀起来给领导，
可能是当时喝多了，脑子一抽筋，
当着领导的面就把丸子放自己碗里了……
然后坐在一旁的同事们都投过来一阵敬佩的目光……
11.你没上瘾
晚上带女友去吃火锅，
我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”
服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”
我扭脸对女友说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”
12.没爱了
晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。
怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到我回家后，她比以往任何一次都要生气，
她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”
我心想，坏了，莫非闻到香水味了？
只听老婆吼着说：“吃火锅竟然都不喊我……”
13.小明
老师：有些民族吃饭是用手抓的。
小明：他们吃火锅吗？
老师：“滚出去！”
14.别BB
一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……
警察赶到，处理现场，
那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，
真..不是...我...的问题，
我...就没见过...大半夜的，
一家三口在马路中间...吃火锅的...”
警察：“别BB！赶紧把车从人家屋里倒出去！”
15.结账
和老公还有他的朋友一起吃火锅，吃到一半，
老公说：服务员加水，喊了两遍，愣是没喊过来，
然后老公说：“服务员结账。”
服务员小跑着过来了，老公又说：“先加点水。”
小编不知道朋友们看完这些段子，
有没有哈哈一笑。
不过小编相信，大家在吃火锅时，
可能遇到过更好笑的事，
要不也给小编唠唠。返回搜狐，查看