1今天我和女友都休班，于是就准备好好睡一觉，中午去找女朋友。没想到一大早就有人在急匆匆地敲门，一开门竟然发现是女友。女友直接跑到我的窗上开始哭，我问她怎么了，她说：今天在路上碰见一辆送殡车，车上放了一首歌。我说：放歌？放歌怎么了？放歌很正常啊。她说：没想到，放的那首歌太吓人了。我说：放的什么歌？她说：跟我走吧！天亮就出发……
2坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！ 司机来了句：我就不下，我要开车车~
3回家给老妈说：我评上优秀员工了！ 老妈：公司评上几个人啊？ 我：所有员工都评上了！ 老爸瞪了老妈一眼，说话了：不要向孩子问这个问题，搞得跟她的“优秀员工”很不值钱似的！
4好困，偷偷打瞌睡的时候，一睁眼老板就在眼前，好尴尬！嘴角哈喇子一道一道的。
5我语文不好，但我会写你的名字
我英语不好，但我会说I love you
我物理不好，但我会算你心跳的频率
我政治不好，但我知道爱你没有罪
我历史不好，但我知道你的生日
我地理不好，但我知道你家的位置
我体育很好，我会拼命去追你！
可是你呢？快出来啊！
6大哥给我说了他今年的目标：如果今年再找不着媳妇儿，年底就去民政局门口待着。我仔细一想，对啊，我怎么没想到。我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，有孩子也不用再花奶粉钱了。真是一举多得，我不禁为自己的聪明又跟大哥碰了杯，继续喝！
7昨天接外甥放学，有个小女孩追上来问:“叔叔，你是小强的爸爸吗？”我微笑着说:“我是他舅舅。”外甥低下头使劲拽着我离开，我想这小子肯定惹祸了。然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅。”我一楞，心想没写我去世算是不错了。
8过年时，朋友看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。朋友媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？” 朋友得意地说：“是啊，我贴的！” 话音刚落，只听“啪”一声.. …… 一记响亮的耳光抽在朋友的脸上，“我让你倒贴钱”
9晚饭后在外面溜达，听一男的在跟他朋友吐槽他的一个下属。。 他是某公司的处级领导，他说该下属平时做事唯唯诺诺没有什么主见，对谁都是毕恭毕敬笑脸相迎，自己很不喜欢这样的人，对谁都点头哈腰。。。 而且这个下属每次见到他，都要叫他一句：“聂处，哪里去？”
10同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！