有时候跟女朋友或一群朋友在一起，没有什么话题聊时，讲一讲笑话是一个不错的选择。笑话可以缓解尴尬的局面，可以开启聊天的话题，可以逗女朋友哈哈大笑，也可以展现自己的才华和幽默。从而吸引女朋友追随，把自己变成一个有趣的人。但是，讲笑话是要有技巧的，会将笑话编成短小的故事，精心设计出故事的内容，用曲折起伏的情节，激烈的高潮，用滑稽的夸张动作、暗示意味的微笑、略带夸张的语调、富有意义的停顿、出其不意的修辞、特殊的句式等等，将对方的注意力吸引过来，进而掌握对方的情绪，促进对方的思考，激发对方爆笑、捧腹不止。
要把笑话讲好，首先要积累笑话，合适的时候能有合适的笑话拿出来讲，其次是要把有些经典的笑话记住，能融会贯通，能把笑话讲成故事，最后就是要多讲，多讲几遍，熟能生巧，慢慢就游刃有余了。我精选了一百个笑话，请大家没事就拿出来看看，有机会就拿出来讲讲。如果有个笑话让你笑了，请给我点个赞！
1.加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我。折回加油站！加油站小妹坚持说找我了……我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了。不仅80元没有找给我，那320元我也没有给。
2.去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。忽然听到她说好了。我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。
3.刚刚我在一个便利店买了瓶水，两块钱的农夫山泉，我记得给老板娘拿了10块钱，但是她忘了找我8块钱了。就回去问一下，本来钱也不是很多，但是她态度及其不好，不承认，正好她老公回来了，说直接调监控不就晓得了，然后监控快进看着看着，结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴，当场就对着老板娘拳打脚踢，现在110都来了，还围了好大一群看热闹的人，我想问问大家，我那八块钱是要还是不要。
4.今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？
5.今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……
6.小的时候妈妈经常带我去女澡堂洗澡，每次我都很烦，不愿意在澡堂里，有一次问搓澡阿姨，我啥时可以不来女澡堂啊？阿姨说：“等你想来的时候就不用来了。”我长大以后，想起阿姨说的话，崇拜之心油然而生，阿姨呀，你咋说的这么准呢？
7.六一儿童节快到了，几个兄弟姐妹要我组织一下活动，说大人小孩都可以参与，刺激一点的亲子游戏，然后，我带他们一起去搞亲子鉴定！结果所有人都跑光了。
8.大儿子五岁，小儿子三岁。一天晚上爸爸妈妈在床头做起了羞羞得事情。小儿子惊醒。突然坐起来。吓了爸爸一跳。爸爸对小儿子一扒头，抱怨到：快睡觉。小儿子被这么一扒，哇的大哭起来。爸爸感到很尴尬，身体僵硬。……突然之间大儿子大笑起来。对着弟弟说：哈，弟弟呀，你看你把爸爸吓得一激灵！你呀！就是不记事，和你说了多少次，叫你睡着看，睡着看，非要坐起来看，这不，被打了吧！…… 爸爸从此萎靡不振，多方治疗无果。
9.我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子: “不准随地大小便”。
10.一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子，都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出，忙用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”
11.晚上喝酒喝高了，叫了一代驾。 上车后就断片了，第二天醒了，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿我。 世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣， 现在屁屁火辣辣的， 心情更好…
12.今天下班路过肉夹馍店，店里打出横幅：5点以后肉夹馍5元一个。我果断在旁边等了半小时，5点后过去买了两个！付钱时问摊主：“为什么肉夹馍5点以后5块？5点以前多少钱？”摊主：“4.5块！”我：呃，我去……
13.蜗牛生病了，坐在轮椅上由乌龟推着出来晒太阳。 蜗牛:“我有点晕”。 乌龟:“是不是太阳太毒了?” 蜗牛:“不是，速度太快了，我有点晕车”。
14.有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠！！！
15.车已经开了一段距离，我看了看计费表，说：“师傅，俺是乡下来的，但是你别以为俺不懂，开车十几分钟就93.8元，你丫非要逼俺报警吗？” 我记得那时的气氛尴尬极了我知道结果可能是被丢下车，还是什么别的，人生不过这样子，你又知道下一站去到哪？人吃人的世界，就连司机，也如此。这时候司机突然说：“你他妈装文艺我不说了，但是你个傻逼看清楚，那是收音机，这边才是计费器！！！”
16.两个老头下象棋，一个人盯着棋盘，猛抽了一口烟，说“他们两个明天要去荷兰登记结婚了”他听后，没表情，深深的叹了一口气“要是我们当年像他们一样勇敢，就没有那两个小兔崽子的今天了”。
17.三个女孩下班无聊，坐在一块聊天，一个女孩子说道：“一个鸡蛋就可以孵出一只小鸡，我每天都吃好几个鸡蛋，岂不是要吃掉好几只鸡吗。”另一个女孩听完后说：你那算什么，我每天都要吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，这样算下来，岂不是每天都吃掉成千上万条鱼，”第三个女孩子听完后什么也没说，只是捂着嘴巴急忙跑开了。
18.有次一个女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你200块钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧！”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“这样就想不给钱吗？”
19.今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！ ”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！ ”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
20.表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
21.战争很激烈，到处是伤兵。一位将军受了重伤，被抬去抢救。医生紧张地做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。全场人都震惊了，护士带着泪水说，对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话，医生捂着伤口颤抖的说，那你捅他啊，你捅我干嘛
22.今天路过小区门口，看到两个保安按着一个小偷狂揍。我这个人心软，跟保安说，“别打了，送警察局吧”。小偷一听，扭过头说“别管我，快跑！”结果两保安瞬间扑上把我按倒在地，小偷嗖的一声窜起，拔腿就跑……
23.前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
24.小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
25.昨日去医院看病，医生说我的手要先拍个片看看，于是我就去放射科拍了个片，片子出来后，我怎么看怎么不对劲，我就拿着片子跟医生说：“医生，你能不能用美图秀秀从新给我拍一张”……于是我就被医生给轰出来了。
26.一次学校请到了局长来我们学校演讲。局长还没来，所以校长先说了两句暖暖场：同学们啊，做人最重要的是什么？是道德，一个人要是没了道德，那他什么也做不成。我在咱们学校上学的时候，曾经抓到过一个同学在偷我们学校操场的桃子。不管他出于什么理由，他偷了桃子就是失去了道德，我敢断定他一定一事无成！同学们，道德是做人的根本……后来局长终于来了，一上台很是高兴，兴奋的对我们说：同学们，我现在很开心啊，因为这个学校也是我的母校，好多好多回忆都恍如昨日。想当年，我还偷过咱们学校的桃子。'
27.老公是个结巴，妻子对其忍无可忍，让他去医院治病。一套体检下来，发现老公结巴的原因，是因为下面太大了，除非切一点，否则别无他法。老公接受了手术，果然不结巴了。回去后，妻子对当天晚上的行为很不满意，让接回去。第二天男子飞奔到医院，说：医生，我妻子让我接回去。医生说：来、来、来、不及、及、了。
28.老刘受伤了。我把他送回去时候，是早上5点，他媳妇，三个女儿听到老刘受伤的消息，都是匆匆忙忙、衣冠不整的跑了出来，看着这一家人，能再次团聚。我忍不住感动，流下了两行鼻血。
29. 一个男子要做手术，他被推进了手术室时。 突然大叫起来：“你们把口罩都给我摘下来！” 医生觉得他无理取闹，就说：“这是规定。” 男子大怒：“别想骗我！你们是不是怕出了事儿被我认出来啊？”
30.去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。医生，麻烦你能不能一口气把话说完啊，没病都给你吓出病来了。
31.有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：“怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，拽了半天没拽走，差点把我勒死。”
32.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
33.意大利的一家咖啡馆里，一位男子拿起手机打给他的朋友说了一句：“你老婆跟别人在这里喝咖啡，赶快过来！”结果，乱套了！
34.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。
35.加班到8点，路过一高档酒店，门口一漂亮妹子在打电话，“老公，我现在上海，明天的飞机！”我赶紧走两步靠近她，告诉她：“美女，你说错了，这里是广州！”然后她居然惊讶、惊恐、欲哭无泪、怒目而视，好奇怪！我还是赶紧走吧。
36.老婆教育儿子要好好读书，不读书长大了连老婆都娶不到，你看你爸就是当年读书好才娶了妈妈，儿子一听，把书扔了，不读了，娶个这样的老婆还读什么书。
37.刚刚电话响了，一哥们打来电话：“兄弟，我车里东西被偷了。”我说：“哥们那先报警啊！”哥们说：“不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了，你开车来接我一下吧！”我一想，现在小偷啥都干呢，赶紧穿衣服下楼。刚出小区门口，哥们来电话了“兄弟，不用来了，喝多了，坐副驾驶上了。”
38.那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。
我问他，为什么踩iPad？熊孩子说，我以为那是电子称。我问，那为什么踩上去还跳？熊孩子说，我看不亮，我以为是它坏了。
听罢我一巴掌扇过去，只听到他哇的一声哭了起来。
39.昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。
40.路遇一朋友满脸伤痕。 我：“咋了?” 朋友：“去拜寿被打了。” 我：“寿礼没给?” 朋友：“不是,寿星吃长寿面时跟他聊了句天。” 我：“这主家也太不讲理了,你讲了啥?” 朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”
41.长这么大最尴尬的事：有次考试的时候，回头看了一眼后面女生的卷子，她脸一红把领口给捂起来了…
42.女神：我怀孕了，你要负责！屌丝：怎么可能！女神：你还记得么？上次去你家我碰了你的鼠标……
43.'军训时，教官喊：“收腹！提臀！”我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：“麻痹的，提你自己的臀。”'
44.同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了
45.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
46.今天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机……
47.昨天跟两个朋友去一家附近餐厅吃饭，吃完去结账，总共175块，然后给了收银员200块。小姑娘挺漂亮，她含情脉脉地问我：你有25嘛？我心想，我有这么年轻嘛，怎么个情况，桃花运嘛。我按捺着激动的心情跟她说：我27了，还单身呢，不过快要结婚了。然后，她盯着我看了一会，有点失落地说：你要有25块，我找给你50。
48.昨天去买鞋，看上一双帆布鞋，试了试，很满意，可老板居然开价120，我说算了，就脱鞋，老板捂鼻后退，道：算了，45块，不然这鞋卖不出去了！
49.在电梯里看到一熊孩子在乱按电梯，旁边的奶奶还抱他起来乱按。我就上去说：“你全按了，别人得等多久啊？”那奶奶立马怼我了：“你管得着吗？”我暴脾气就上来了，立马掏出袋子里的冰激凌吃了起来。现在我都快吃完了，那小屁孩还赖在地上哭着要吃冰激凌。
50.'坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试！”