好在列车行进时间比较短,很快就到达了目的地。停车前,小男孩又不停和妈妈打闹,而妈妈虽然行为在回避,却并没有明确告诉孩子“不可以”。
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其实,在公共场合爱“闹腾”的孩子很多,这几年在网络上吐槽“火车上的熊孩子”的实例已经数不胜数。
许多家长,就如在车上遇到的这件事情中,并非没有努力去管孩子,相反无论是父母还是爷爷奶奶,都在竭力让孩子安静下来,却收效甚微。
是什么导致了家长“管不住”孩子?可能因为爸爸妈妈太急于管住孩子的行为,而忽略了处理孩子的情绪,更没有与孩子进行正面而直接的沟通。
在车厢里游荡,也许是孩子出于好奇,又或者是感到无聊。然而父母只是让他回到身边,不允许他再走开。
坐过很多次火车,也同样遇到过喜欢离开座位意图去车厢其他地方“游荡”的孩子。见过有的家长,认真地问孩子“你是不是想要去看一看?”,“爸爸/妈妈和你一起去好吗?”当得到孩子肯定的回答,他们就会牵着孩子的手,并且让孩子走在前面,就像是让孩子带着父母完成一次“火车探秘”。逛完一圈回来,孩子心满意足,再也不到处跑了。
当孩子的情绪没有解决,内心不能被父母所理解,也就没有动力去达成家长的指令。
另外,父母往往给孩子的指令不甚直接。有时候成年人总是只顾自己讲话,却忘了确认孩子是否能接收到自己声音里传达的信息。如果孩子接收不到信息,那么沟通就是无效的,孩子也不会改变自己当下的表现。
试想,没有自控能力的孩子被情绪包围,而家长在一旁命令孩子“不要吵”,几乎看不到彼此之间有正面的情感连接——而这条连接正是沟通的桥梁,没有桥梁,只有壁垒,又怎么去解决问题?
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很多父母都习惯于将孩子的一些行为归结于天性,不愿意去抹杀,又或者发自内心接受孩子的性格“无法改变”的事实,对于孩子的不合理行为态度消极。
的确,不同于那些天性内敛安静的孩子,有些孩子是天生的“爱闹”性格,他们的情绪多变,也更加容易受到外界刺激的影响,很难控制住自己的“小宇宙”。
这些孩子往往能量很高,情绪也更容易外显。他们不像低能量的孩子那样习惯自己去内部消化或者忍住情绪,而是通过一系列的行为去表现自己的感受,让周围的人都能接收到自己的情绪信息。
如果孩子的语言能力还不足,或者没有太多关于情绪方面的知识,就很难准确表达自己的情绪,便只能通过激烈的方式去展现。
比如当他们开心、兴奋的时候,就会大喊大叫;当他们想表现友好的时候,就会去“打扰”陌生人;当他们生气、害怕时,会哭闹甚至攻击。
对于这些高能量却又不知道如何表达、控制自己的孩子而言,也许只不过是出于内心一些很基本的表达或者表现需求,但是在公共场合,很大可能会打扰其他人。
性格是天赋的,也许确实很难改变。但这并不代表孩子的情绪管理、认知模式和行为模式的水平无法改善。
长远来看,不懂得控制情绪,行为容易受到情绪支配,不仅会给他人、社会造成不便,也更不利于孩子的健康成长、学习、社交,甚至有可能给他自己招来一些麻烦。
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父母可以从引导孩子察觉和正视自己的情绪开始,先让孩子认识不同的情绪感受。
比如,在陪孩子做游戏,过程很刺激的时候,可以教孩子识别“紧张”;获胜之后,引导孩子去察觉“快乐”和“兴奋”。若是孩子输了表现出负面情绪,也可以和孩子一同体会“生气”或者“伤心”,等等。
多次的训练,让孩子能够慢慢分辨出情绪,也能让孩子知道,在什么样的情况下会开心,什么事情会让自己有负面情绪。同样的,这样的情绪训练中,也可以让孩子加强同理心——每个人都会有这些情绪。
引导孩子如何正确表现自己的情绪,也有利于让孩子管理自己的情绪。
当孩子在不同的情绪下做出了不同的反应,我们也可以告诉孩子,“生气的时候我们会怎么做?”“这么做会有什么样的后果?”“我们可以生气,也可以发泄生气,但是我们不能因为生气去伤害自己或者别人。”
又或者“如果很开心我们可以做些什么?”“开心是很好的,让别人感受到开心也有很多方式。”“你可以告诉爸爸妈妈发生了什么,你感受到什么,让我们也开心。”
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针对高情绪能量的孩子,重要的是让孩子找到能够找到降低能量同时保持积极情绪的方法。
诚然转移注意力是处理孩子行为的一种方式,很明显,电子游戏虽然可以让孩子专注,但这种专注属于被动专注,并没有孩子的主动思维,由于游戏的刺激、胜利的喜悦或者失败的不悦,可能让孩子的情绪表达更加激烈。
情绪是流动的,对于高能量孩子而言,他们更需要的是向“低能量积极情绪”流动的转移方式。
比如担心孩子会在公共场合吵闹,父母可以提前给孩子“打预防针”:“我们要坐火车,时间可能是半个小时。你觉得我们能做点什么有意思的事情既让你不无聊,又可以让车上的爷爷奶奶叔叔阿姨更安静地休息呢?”“你希望爸爸妈妈陪你做些什么呢?”
引导孩子发挥自己的主观能动性,做出选择,同时告诉孩子“你可以让其他人感觉更好”,一方面能让孩子主动思考,另一方面也能让孩子感受到自己是有价值的。孩子也会更加配合,主动控制自己的行为。当然,父母还可以和孩子共同做好约定,监督孩子的行为。
有时候孩子不一定能完全控制行为,这也是很正常的。此时来自父母的及时、正面和直接提示非常重要。太多的暗示,只会让孩子觉得没有后果,可以继续自己的行为。
父母需要确保孩子能收到提示的信息,而不只是单方面发出信号,也许是一句“你是不是很开心/好奇”的共情,也许只是正视孩子的眼睛,温柔而坚定地告诉他们“停止这个行为”。
让孩子学习情绪管理,是一个漫长的过程,需要父母多去了解孩子的特点,察觉和接纳孩子的内心,付出诸多的耐心引导,才能既不抹煞孩子的性格优势,同时帮助孩子成为更好的自己。
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