04
开着车哼着小曲儿，心里倍儿自在，冷不丁右侧绿化带里窜出个人来!一脚刹车闷死，但这家伙顺势就躺倒在机器盖子上。我靠碰瓷啊!我没装行车记录仪啊!我下车准备质问这家伙并要报警，只见这家伙从衣兜里掏出个行车记录仪，对我说：“大哥，买行车记录仪不?给您优惠价”。我靠，这年头推销都这么拼了?
05
同学聚会上，两个穿着很像土豪的人在说买手机的事情。A：哎我说，买4S怎么样啊?B：4S有点贵了，我觉得4就够用了。我心里暗暗鄙视到，你俩打肿脸充胖子的屌丝，买个停产老苹果手机还这么抠抠搜搜的。正准备前去讥讽一番，只听A说，“4S性价比还不错啦，只贵出不到30万，压力还不算大”。我勒个擦，原来在说保时捷911卡雷拉啊，我等穷人还是退散吧。
06
一男一女在微信上认识，聊得正欢，准备见面了。女的问男的，亲爱的，你要不要开车来接我呀?男的说，好啊，晚上七点半我们在星巴克门口见。女的接着问，你开什么车啊，怎么认出你?男的回道，电动车啊。然后女的就再也没有回音了。男的无奈的叹叹气：“P85D确实是电动车啊!”
07
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“那您出门往右拐，那家公司的宝马才325”。
08
一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯被警察抓住。警察：“把驾驶证给我。”
市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”
警察：“请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
09
三个司机同时上了天堂，圣彼得立即召见他们。
圣•彼得：“你们忠于自己的妻子吗？”
第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”
圣•彼得：“在这里你只能开微型汽车。”
第二个人：“我只有一次。”
圣•彼得：“你可以开一辆中档车。”
第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。”
圣•彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”
一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。
第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮！”
10
路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似地直冲过来，眼看就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧草辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主下车赔笑：“老大爷，俩撞不起啊，只好撞您板车了。”低头看到散落一地的切糕，顿时傻眼了…返回搜狐，查看